Каждый из нас в жизни так или иначе сталкивался с изменой. И, согласитесь, мало у кого это понятие ассоциируется с чем-то приятным. В нашей ментальности это слово чаще всего «подкрашено» негативом. Но так ли уж страшна измена «на деле»? Предлагаем вместе порассуждать на эту тему.

Само по себе понятие «измена» очень емкое и разноплановое. Однако, не буду вас слишком долго интриговать и сразу скажу, что речь в этой статье пойдет о таком распространенном виде измен, как супружеские или партнерские измены. А именно: что такое измена для каждого из нас, какие виды измен существуют, что толкает нас или наших партнеров на измену и как с этим быть, когда исправить уже ничего нельзя.

Давайте начнем с того, что для начала определимся, что такое измена. Наверняка, каждый из нас, кто когда-либо с этим сталкивался, по-разному воспринимал это известие. И каждый в понятие измена вкладывал что-то свое. Есть люди, которые в факте измены не усматривают ничего криминального, воспринимают это как часть своей жизни.

Вот, например, муж и жена живут уже не первый десяток вместе, заняты вопросами быта, воспитания детей, в общем, поглощены повседневной рутиной. Секс со временем приелся, перешел из разряда удовольствий в пресловутую обязанность. А тут вдруг какое-то случайное знакомство, ощущения пронизывают насквозь как в подростковом возрасте и некогда думать о том, нужно им это или нет. Статистика показывает, что такие приключения очень часто идут существующему браку только на пользу, вносят «новую волну» свежих эмоций в отношения. Партнеру это реализованное желание передается на каком-то интуитивном уровне. Глядишь — и с домашним сексом уже все в порядке. Кто-то скажет: в нормальной семье любящих друг друга людей такому случиться не суждено. А если уж и случилось, то любви здесь нет и быть не может. Но как же тогда быть тем, кто, несмотря на факт измены, продолжает любить друг друга, хочет сохранить семью, а эти неприятности забыть как страшный сон. Подскажу: позвольте себе в полной мере насладиться любовью, счастьем, близостью любимого и любящего вас человека. Любовь растворит остатки боли и освободит душу. Измена забудется, если вы действительно захотите, позволите себе ее забыть.

Некоторые, например, предпочитают различать измену физическую и психологическую. И многих заботит именно пресловутый психологический аспект. Зачастую женщины более лояльны к изменам своих мужей, так как в нашей жизни распространено мнение о том, что мужчина ничего не вкладывает в измену с точки зрения своей эмоциональной жизни, его интересует лишь удовлетворение сексуальных потребностей. А вот женщины, напротив, ищут любви, понимания, восхищения и идут на физическую измену только в крайнем случае. Ну и как тогда прикажете мужчинам реагировать на факт, когда их жены флиртуют с коллегами по работе, со знакомыми мужчинами? Что это, как не измена психологическая? Вроде бы все в порядке — ведь физического факта измены не было, но… И это «но» заставляет сторонников данной точки зрения путаться в своих заключениях — очень уж несущественными являются в таком случае доказательства вины.

Есть сторонники жестких принципов в данном вопросе. Для таких людей, какими бы «смягчающими» не были обстоятельства факта измены, это ничего не меняет. Измена — это преступление, а преступник не имеет право на пощаду. А ведь в данной ситуации как никогда уместным будет вопрос: почему это произошло? Ведь изменяют и умным, и красивым, и богатым и самым замечательным. И не всегда с более достойными. В чем же тогда ключ к разгадке?
А для того, чтобы разобраться в этом, в первую очередь необходимо затронуть вопрос о том, как подсознание человека влияет на его сознательную жизнь. Я имею в виду наши подсознательные желания и потребности, которые исподволь руководят всеми нашими поступками. Мы очень редко задумываемся над причиной своих поступков, так ведь? Гораздо приятней жить по принятым стереотипам. А когда происходит что-то из ряда вон выходящее, тогда и начинаем задумываться, а почему же, собственно, я так поступил? Или что толкнуло на измену любимого человека?

Любое человеческое поведение, каким бы странным оно не казалось, всегда имеет под собой логическое обоснование, просто мы о нем не знаем. Многие наши желания, фантазии и страхи носят подсознательный характер. Но, тем не менее, именно они чаще всего побуждают нас к действию.

Это не особенно приятно осознавать — гораздо приятней думать, что у нас все под контролем. Но, нравится вам это или нет, у всех нас есть "мертвые зоны”, и наша задача состоит в том, чтобы узнать о них как можно больше. Зачем это нужно? Приведу пример. Если мужчина не пропускает взглядом ни одной юбки, это может говорить о том, что у него повышенная сексуальность. И, вступив в брак, он ее не утратит, естественно. Но если в браке он не сможет ее удовлетворить? Если жена будет обладать гораздо меньшими сексуальными потребностями? Можно предположить, что мужчине будет очень трудно приручить свою естественную природу. Свои подсознательные желания. Но если он их осознает, то решение проблемы лежит на поверхности. Он изначально может выбирать супругу, зная, какая именно женщина ему нужна. Либо он может приложить усилия для того, чтобы повысить сексуальность собственной жены.

Другими словами, очень важно знать, чего именно вы хотите от собственного партнера? Что для вас важнее всего, а с чем вы не сможете мириться? От чего вы будете страдать больше всего? Потому что, если вы знаете, чего хотите, у вас есть возможность это получить. Если же вы не знаете, чего хотите — вы все равно будете это хотеть, но при этом будете испытывать постоянную неудовлетворенность и отрицательные эмоции. И при первом удобном случае вы не выдержите и пойдете на поводу своих подсознательных желаний и неудовлетворенных потребностей.

Здесь мне хотелось отметить вопрос личной ответственности. Знаете за что? За осознание своих подсознательных желаний и истинных потребностей. В супружеской измене никак нельзя винить только того, кто изменил. Ответственность за случившееся делится ровно пополам на каждого партнера. Вы спросите почему? Как это, он или она мне изменяет, а я еще и ответственность за это несу? Представьте себе…

Ведь если каждый из супругов осознает то, что он хочет от брака, да потом еще и обсудит это с партнером, то в таком браке вероятность измены сводится к нулю. А если вы сидите в уголке, надувшись от обиды от того, что любимый не догадывается о ваших желаниях, то происходит прямо противоположное — любимый пойдет туда, где с ним поговорят, поймут, пожалеют и приласкают. Вот в этом и ответственность. Просто мы всегда хотим, чтобы близкие понимали нас и разделяли наши взгляды и очень редко пытаемся понять их самих. Вот и получается замкнутый круг. Все хотят понимания и все кричат о том, что мол, меня никто не понимает…

Не так давно одна моя подруга задала мне вопрос, в котором сосредоточилась вся боль ее собственных переживаний. А звучало это примерно так: «Как ты реагируешь на то, что твой муж задерживается на работе?», и «Не думаешь ли ты о том, что он тебе изменяет, когда говорит, что уезжает в командировку?». Я, не задумываясь, ответила, что уже давно не забиваю себе голову такими мыслями. И сразу же заметила в ее глазах полное недоумение и даже отчасти недоверие моим словам. Признаюсь, меня это заставило задуматься над данной ситуацией. А ведь я знаю, что не все так беззаботно относятся к таким вещам, и, действительно, моя подруга постоянно изводит себя волнениями, недосыпаниями и вообще места себе не находит в те минуты, когда любимый человек не находится рядом с ней. И причиной всему этому являются отнюдь не переживания о том, все ли с ним в порядке. Ее изводят беспрестанные подозрения в его измене. И, несмотря на то, что на это нет решительно никаких оснований, эти предательские мысли постоянно генерируются в ее мозгу, подпитываются и «удобряются» всевозможными историями из жизни и кино о том, что большинство мужчин заняты лишь тем, что подбирают удобное место и время для того, чтобы с кем-то переспать, как говорится, «на стороне». Затем эта смесь из мыслей-семян падает на благодатную почву ее истерзанной сомнениями души и приносит богатый урожай в виде терзаний, метаний и саморазрушения. Ну, как, понравилась картинка? Уверена, что многие испытывают подобное в различные периоды своей жизни. Да и чего греха таить, я тоже когда-то давно поддавалась такому искушению. И чаще всего это связано с тем периодом в любовных отношениях, когда представляешь себя единым целым со своим партнером, в полном смысле слова его второй половинкой. И как следствие этого, считаешь себя его полноправным собственником. Ведь гораздо легче заставлять себя «контролировать» данную ситуацию и мучаться от этого, нежели предпринять над собой усилия и проделать тяжелую работу в сторону повышения самооценки и позволить другим самим за себя решать — у них ведь тоже есть на это полное право.

Но, как мы знаем, все в жизни проходит. И нормально, когда период болезненной влюбленности завершается, а на смену ему приходит осознание того, что мы сами, как не парадоксально это звучит, можем стать причиной измены любимого человека. Спросите, как же так, ведь, тот, кто очень сильно переживает и боится, чтобы ничего плохого не произошло, меньше всего в этом заинтересован. Да это так. Но фактом, является еще и то, что все наши страхи, боязни и подозрения, не зависимо от того, озвучены они нами или нет, воспринимаются и считываются теми, кто нас окружает на осознанном либо бессознательном уровне. И воспринимаются не как предостережения, а как полное руководство к действию. Касательно описанной мною конкретной ситуации, все жесты, мимика, интонации, недосказанности моей подруги красноречиво говорят ее мужу за нее и тем самым подают ему сигналы к измене. Воспользуется он этим или нет, это уже дело его совести, воли и жизненных принципов.

Логичным будет ваш вопрос: с какой целью я поделилась этим с вами? Отвечу, что хотела на живом жизненном примере показать, что в измене нет слабых и сильных, жертв и угнетателей. Это процесс обоюдный и двусторонний, ответственность в котором равнозначно распределяется на обоих партнеров, о чем уже говорилось ранее.

В заключение мне бы хотелось отметить, что данная статья ни в коем случае не является пропагандой и агитацией к изменам. Но и закрывать глаза на данное явление тоже было бы не правильным, ведь оно встречается повсеместно. Моей задачей было показать читателю, что даже если такое происходит, и вы вразрез со своими принципами хотели бы все исправить, у вас на это есть все шансы. Ничего непоправимого в нашей жизни неслучается. Только нужно воспринимать все события — как большой урок, как возможность научиться быть лучше и сильнее. Как новую ступень в своем личном опыте, который позволит не делать подобных ошибок в будущем. И благодаря которому вы станете мудрее и счастливее. Ведь в жизни ничего не происходит просто так, даже благодаря неприятным событиям, мы учимся чему-то новому. А, значит, именно для этого они и нужны.